Как причудлива жизнь!

                                      Моим любимым

                                                Мальчикам

 

 

 

 

 

   Интересно, почему я так долго шла к этому? Я,  видимо, ко всему иду долго. Кто-нибудь сказал бы, что очень долго. Вот к своему Мужу я шла 25 лет, до этих записей 35…

   Я хочу, чтобы кто-нибудь, когда-нибудь это прочитал.  Вот и всё…

   Мысль иногда очень неожиданна, память очень не постоянна … Посмотрим…

 

Он.

 

   Я очень часто думала о Нём, вспоминала, не понимая, что это я именно думаю о Нём. Разница между думать и вспоминать просто сумасшедшая. Вспоминать - это прошлое, а думать - это настоящее и будущее. Вот в моей жизни Он редко был прошлым, чаще настоящим и будущим.

За это время я два раза имела мужей. Я долго подбирала слова, как это назвать, всплыло это сочетание слов. Наверное, оно не очень грамотное, но очень точное. Пока про них скажу, что они в своём роде, милые люди. Первый, гражданский, дал мне …, ладно, об этом потом. Второй дал мне сына, самого любимого человека в моей жизни, но об этом, наверное, тоже потом.

.

 

   Он возник в моей жизни с рассказа.

   В «Сайгон» прибежала моя подруга Лена. В те времена это была моя самая близкая подруга и творили мы с ней всякие безрассудства. Однажды она встретила меня рассказом «взахлёб»: приезжает Вита! Она долго пела мне, какой Он исключительный, замечательный, утончённый. И, вполне возможно, я могу быть удостоена чести его увидеть.

   Да! Это случилось. Мы с Ленкой сидели у неё дома на кухне и пришел Он! Сейчас это называется «бабочки в животе», как это называлось тогда, я не знаю. Я попала, пропала. ожила, выросла, взлетела. Всё, что хотите и одновременно! В длинном белом плаще, в очках, он был восхитителен. Я ничего не помню. Единственный момент в моей памяти, мы вышли из метро «Чернышевская», говорит мне о том, что Он провожал меня домой!

На следующий день всё на той же кухне, Он появился с двумя букетами роз: желтый был для Ленки,  очень бледный, почти белый, для меня!

   Я писала ему каждый день, Он был смыслом моих дней. Он писал мне редко, всегда на красивой бумаге и очень нежно. Его письма я помнила наизусть. Некоторые строки я могу воспроизвести даже сейчас.

   «Напиши мне  о себе всё: мне интересно, какое ты носишь бельё, в чём ты спишь, как ты спишь?»

   «Мне нравится гладить тебя по волосам, перебирать их!»

   Я долго хранила эти письма, перечитывала их. Мой первый муж уничтожил их из ревности. Через неделю я выгнала его. Всю эту неделю у меня было ощущение, что я умираю. Единственным способом остаться в живых – остаться одной. Часть жизни вырезали, я не смогла привыкнуть.

   Он приезжал и уезжал! Я ждала. Мне легко было ждать. Когда Он был рядом, весь мир был для меня. Только Он делал для меня то, что делал. Никогда не забуду латунные серьги-кольца. Вечером Он забрал их с собой, начистил и утром привёз мне на работу.

   Поздней осенью,  в Петергофе Он сделал мне предложение. Я согласилась. На нём был всё тот - же белый плащ. Я его обожала!

   Мы приехала в гриль от ресторана «Баку» отмечать «помолвку», Он купил два букета хризантем, Его любимых роз не было. Один букет был мне, второй моей Маме.

   Мы пришли ко мне. Он посадил меня на колени и попросил моей руки у Мамы. Мама была очень важным человеком в моей жизни. Она была королева! Мама сказала: «Посмотрим». Забегу вперёд. Она увидела. Через 25 лет. Она вообще много видела не так, как все. Почти всегда это было абсолютно. Именно 25 лет спустя Мама сказала то, что не говорила никогда и никому. «Теперь я спокойна. Мне есть на кого вас оставить». Она опять оказалась права.

   Я мечтала о свадьбе. Я рисовала в мечтах белое платье, цветы, счастье. Оно было для меня ощутимым. Я могла его трогать. Держать в руках. Именно с ним мне представлялась семья в моём незрелом понимании этого. Он был абсолютен в своём существовании. Абсолютно надёжен, абсолютно реален, абсолютно близок, абсолютно загадочен, абсолютно далёк.

   Мой сон закончился. Закончились письма, пропало счастье. Оно стало бестелесно. Больше я не могла его трогать.

   «После свадьбы нам придется пожить в Нижневартовске.»

    Да хоть где!!!

   «У меня там мама».

    А как же моя Мама?

   Потом, 25 лет спустя, я узнала, что причина была в другом. Просто Он думал, что так   убедительнее.

   Беда людей в том, что они не умеют говорить, слушать и слышать. Малая часть способна выражать именно те мысли, которые они думают, выслушать то, что им хотят сказать и услышать сказанное. Мы не смогли.

 

   В жизни у меня было три повторяющихся сна, я называю их картинки.

Все девочки живут в надуманном мире! Это аксиома. Их мир создан условиями жизни, издержками воспитания и, к сожалению, окружающей средой. Их мир переменчив и зависит от прочитанной книги, увиденного фильма, сна и много другого. Мальчики совершенно другие. Вот здесь и есть корень зла, клубок проблем и прелесть любви. Когда девочка влюбляется, то её жизнь становится картиной, фильмом, книгой. Она окутывает себя сомнениями, интригами. Мальчики могут отдельно жить своей жизнью, отдельно любить, отдельно создавать семью. Здесь то и возникает высшая проблема человечества. Разница в восприятии бытия должна быть полярна. Тогда противоположные полюса притянутся и отпустят друг друга, когда полюса совпадут. Как прожить жизнь соединившись во всём и, при этом, остаться разными  зарядами! Это и лирика, и математика, и физика, и химия. Чутьё – это то, что необходимо большим учёным, исследователям, жёнам и матерям. Главная задача девочек – воспитать в себе чутьё. Возможно ли это? Или с этим нужно родиться?  Теорема Ферма, оказывается, не только математика.  Говорят, что все, кто пытался её доказать сошли с ума. Девочки должны выстоять!

Первая картинка часто повторялась мне в детстве.

   Вторую картинку я вижу до сих пор. В какой-то момент я хотела написать её маслом, но побоялась испугать мечту.

   Я выхожу из арки нашего дома на улицу Г. Я в джинсовом костюме, не  брюки, а короткая юбка ( в те годы я очень любила очень короткие юбки), бежевые замшевые сапоги с бахромой, как у индейцев, и красная коляска. В коляске наша доченька, Вита, Виолетта  Витальевна! Я иду гулять. Я очень нравлюсь себе на этой картинке. Я на ней очень настоящая. Когда Маме не нравилось, как я выгляжу, она говорила: «Ты вся какая-то сделанная». Вот здесь я была Я.

   О третьей картинке я расскажу потом. Пока не время. Мысль и так переполняет меня желанием сказать

   Я помню очень мало подробностей из того времени. Он говорит, что мы много гуляли и ругались. Я не помню. Я помню ощущение безграничного счастья. Я знала, что в моей жизни что-то произошло. Тогда я не могла сказать, что именно. Теперь  я знаю, что это было. В моей жизни появился мужчина. Первый и единственный. Тогда Он этого не знал, я не понимала.

Я думала о нём все эти 25 лет. Я мечтала о встрече. Он не вспоминал обо мне 25 лет.

   У меня родился Сын! Я развелась со вторым мужем. Я очень спокойно жила с Сыном и Мамой и думала о нём. Я думала о нём редко, оказалось, чаще, чем нужно.

   Сыну исполнилось 8 лет.

  Позвонила моя одноклассница и сказала, что есть место в солидной компании.

   Я  собиралась с ребёнком на дачу.

  Принять решение нужно сейчас и сразу. Собеседование  сегодня. В ближайшие   три часа. Выходить на работу надо в течение трёх дней.

   Ладно. С дачей что-нибудь придумаю. Начинаю собираться на встречу. Звоню Маме. Она забирает Сына, я бегу в новую жизнь. Я очень хотела выйти на работу, это была не мечта, а навязчивая идея. Работать.

   Я успела. Меня взяли. Ребёнок поехал на дачу с нянькой.

Сейчас я могу сказать, что тогда я «Вытащила счастливый билет».

   Ура! Моя Голова занята работой. Поездками на дачу на выходные.

   У меня новая жизнь. Мне трудно, мне очень хорошо. Я осваиваю новое, я новая… Всё сделано правильно!

   Нет. Для чего я освоила компьютер? Разве для того, чтобы с головой уйти в «социальную сеть «В Контакте»»?

   Нет! Чтобы найти Его. Да, Он совсем не изменился. Для меня не изменился. Рассматриваю страничку. Альбомы. «Моя семья». Он фотограф. Ничего не дрогнуло. Но я счастлива. Написала сообщение. Он ответил. Вот номер телефона и просьба позвонить. Тут же принимаю волевое решение: не звонить и переписываю телефон в контакты мобильного.     Последовательность человеческих действий очень часто удивляет даже тех, кто совершает эти действия. Голова сама поделила себя на 3 части: Мама и Сын, работа, Он.

   Эта зима была похожа на осень. Ни снега, ни холода. Дождь!

   Я нашла Его 25 января. День был тяжёлый. Татьянин день.  Все Татьяны на работе отмечали День Ангела, я читала лекцию до 20.00.

   Я очень люблю эти дни. Дни, когда я несу людям те знания, которые сама коплю день за днём. Мне нравится каждый раз готовиться к лекции, чтобы прочитать её по – новому. Да, после лекций я очень устаю, но чувство удовлетворения всега держит меня на огромном эмоциональном подъёме. Я читаю лекции уже три года, расширились темы, пришли новые знания, но все знают, что в дни лекций я очень волнуюсь и принимают моё состояние.

   Отчитала и стала собираться домой. Меня остановили в дверях, предложили присоединиться. Я, почему-то, не отказалась. Как-то неожиданно в разговорах всплыл Нижневартовск. У меня перед глазами, как в кино пронеслись обрывки кадров. Мои живые картинки. Всё это время моя Голова берегла для меня единственного мужчину в моей жизни. Я шла домой. Никогда ещё мой путь не был таким лёгким и решительным. Видимо я и  моя Голова жили отдельно. Она уже всё знала и всё решила. Только мне пока ничего не говорила, даже не намекала. Она-то знала, что мне нельзя давать время на раздумья. Мне надо подавать готовые импульсы – решения, выдавая их за мои собственные и хорошо обдуманные. Моя Голова всё это знала и, в данном случае, все решения приняла за меня. До сих пор я благодарна ей за такое безрассудство. Без неё я бы ни на что не решилась.

   Дома моя Голова дала мне время на то, чтобы войти в привычную жизнь. Мама, Сын, уроки, ужин, укладывание спать, подготовка к следующему дню. Всё. Как обычно. И никакого намёка на Него. Спасибо тебе, моя Голова. Ты знаешь меня лучше, чем я тебя.

   Всё как всегда, я в кровати. Со мной ноутбук и вечерний собеседник «В Контакте».

   Голова взяла всё в своё правление.

    Поиск.

 

 Ты.

   Вот тут пришло время третьей картинки моих снов.

   Очень хотелось снега.

   Ночь, пустой Невский. Лёгкая метель. Снег сказочно кружиться в свете фонарей. На углу Н. и В., около «Сайгона»,  меня в сильных объятьях держит мужчина. Я не вижу его лица, но понимаю, что хорошо его знаю. Мне очень тепло, уютно и спокойно. Я хочу его увидеть и не могу. Я не хочу просыпаться и просыпаюсь.

   И так, решение принято, не звонить.

   Иду домой после лекции. Поздно, на улице никого. Зима. Тепло. Дождь.

Достаю телефон и звоню Тебе. Молодец, моя Голова, она всё давно знала, только мне ничего не говорила.

   Я слышу Твой голос! Моя Голова меня не подвела, она выдержала, а может, это я её не подвела и выдержала. Почти ничего не помню. Мне кажется, разговор несколько раз прерывается. Договорились созвониться позже, на городской.

   Каждый день жду звонка, ведь я девочка. Иногда беседуем по телефону.                 Оказывается, Ты уже 5 лет пользуешься услугами компании, где я работаю.  Случайность.

    Начальница собирается в отпуск. Летит на свадьбу к родственникам мужа в Н. Случайность.

   Начальство сменилось. Реорганизация.

   На работе новая волна. Ищу сотрудников для нового проекта. Приходят две девушки. Место рождения Н. Случайность.

   Предлагают сменить работу. Есть место у конкурентов, но ехать надо в Х-М. Случайность.

   От этих случайностей я позволила моей Голове пойти кругом или это она мне позволила так думать.

   11 февраля. Ты предлагаешь увидеться. Ты где-то рядом, Ты свободен, будешь меня ждать в вегетарианском кафе рядом с моим домом. Всё классно, но мне не с кем оставить Сына. Мама ушла в театр. Ты говоришь, что не торопишься и дождёшься меня. Уложила ребёнка, собралась, жду Маму стоя у дверей. Всё! Бегу! Нет. Сначала за сигаретами, потом спокойной походкой в кафе. Только не бежать. Ну вот. Пришла. Вижу в окне - Ты. Я сдержалась. Встреча  с единственным мужчиной моей жизни состоялась.

   Я снова счастлива. Разговор ни о чём и обо всём. Так бывает. Переходим в другое кафе, здесь не курят…Ты предлагаешь мне свою помощь:  возить Сына на занятия китайским. Оказывается, Ты свободен. Как же альбом «Моя семья»? Спасибо тебе, моя Голова! Я перед тобой в долгу, ты учишь меня многому прямо здесь и сейчас.

   Ты предлагаешь мне помощь с компьютером. Хватаюсь за неё, как за соломинку. Потом мы гуляем. Мне удивительно спокойно, тепло и уютно. Неужели, на той, последней картинке был Ты?! Неожиданно, Ты ведёшь меня домой. Я готова на подвиги. Видимо, не сегодня.

   Я счастлива. Мне не заснуть. Мир прекрасен. На улице, впервые за эту зиму, лёгкая метель.

   Вот так в моей жизни ещё раз появился Ты.

   Наступала весна. Моя жизнь приобретала новые краски. Повседневность перемешалась с праздником счастья. Я стеснялась себя. Я стеснялась Тебя. Забегая вперёд, я до сих пор стесняюсь Тебя. Мне очень нравится это детское чувство. Ведь в детстве, когда влюбляешься, всегда стесняешься.   Всё, что происходило, было для меня ново и неожиданно. Иногда моя Голова позволяла себе отпуск и я позволяла себе глупости. Она срочно возвращалась. Однажды и на всё оставшееся время меня спасла Мама. Когда Голова уходила отдыхать, по словам Мамы, я начинала «пылить». Однажды она сказала мне:  «Бабьи города никогда негде не строились!» От неё я восприняла это девизом.

Мама любила многих, Мама любила всю жизнь  только моего отца, меня и моего Сына, своего Внука. Любила всецело и безоглядно. Это не мешало ей любить свою работу, театр, Рудика Нуреева и весь мир. Она знала толк в любви. Ей можно было верить.

   Телефонные разговоры по ночам, ожидание твоих звонков, которые всегда были неожиданными…Я ощущала себя девочкой. 25 лет потерялись в пространстве времени.

 

   Сейчас я знаю, что в моей жизни можно считать моментами великого счастья, точками отсчёта. Встреча с Тобой, рождение Сына, выход на работу после одиннадцатилетнего перерыва и снова встреча с Тобой. Всё это принесло в мою жизнь фантастические перемены, счастье, радость, смысл жизни. В нашу жизнь пришел покой, тепло, уют и сила. Покой стал сильным, тепло постоянным, уют защищенным. Я проснулась. Во мне медленно просыпались девочка и женщина. Как хорошо мне пребывать в этом состоянии, абсолютно новом, а может быть, глубоко забытом.

   Сначала в Цирк с Сыном. «Любишь ли Ты цирк так,  как его люблю я?»

Сына домой. Сама на встречу одноклассников. Я очень люблю эти встречи. Сегодня я думаю только об одном: завтра мы идём в кино на фильм Шаброля. Ночной сеанс в Буквоеде. Дожить до завтра равняется  дотерпеть до счастья. Как нежно Ты обнимал меня в кино. Мне хотелось, чтобы фильм не кончался. Он оказался слишком коротким.

   Ты ждёшь нас на нашей улице.  Мы гуляем с сыном. Прекрасное воскресенье вдвойне прекрасно. Мы рядом, торопимся, видим Тебя издалека.

   Мой день рождения! Боюсь! Вдруг Ты не придёшь? Специально не готовлюсь. Придут В.и К.,М и дальше даже боюсь думать. Голова в отпуске, как на зло. Мама с Сыном готовят мой праздник на работе. Впервые, я не одевалась на день рождения. Джинсы с «чужой жопы» (велики размера на 2, но дорогой фирмы) и футболка. Жду гостей. Пришли С-ны, М. В этот раз все дарят зелёные розы. Говорят, в этом сезоне это очень модно. Красиво.

    Ты приехал «под ночь». Ура! Лучший праздник. Мы сидим на кухне, ты перебираешь мои волосы. Что может быть приятнее, эротичнее…Ты уходишь домой. Утром я получаю лучшее письмо в своей жизни. Твоя фотография. Мой любимый вид с моста и. главное, подпись «эту фотографию я сделал в день твоего рождения».

   Когда я иду по этому мосту, я замираю всегда  в одном и том же месте. Здесь мне кажется, что всё остановилось. Эта картина постоянна, она прекрасна, вечна и волшебна всеми этими эпитетами.

Я получила этот вид. Он подарен мне Тобой. Это лучший подарок. А лучшее в этом подарке – подпись. Девочки очень сентиментальны.

   Ты не принёс мне зелёные розы. Это прекрасный знак. Они очень красивые, эти зелёные розы. Но это не твои цветы.

   Надо думать о доме. Это моя обязанность, это моё счастье, это моя жизнь.  В данный момент это значит, что надо заплатить за дачу.

Каждое лето мы снимаем дачу. Вот уже много лет на самом юге области, в Л. Все привыкли

   26 апреля. Мы едем на дачу.

Мама уехала в командировку. Звонит, как обычно каждый вечер. Я, по привычке, говорю ей, что мы с Сыном одни. И вдруг, моя Мама, смеясь, отвечает мне: « Меня это не волнует. Ты уже взрослая». Шок.

Решили ехать в 8 утра, Мама приедет около 8. Накануне предлагаю тебе приехать вечером, чтобы утром встать и сразу ехать. Ты согласился.

Фейерверк! Ночь сюрпризов и нежности. Я боюсь дышать.

   Всю дорогу я стараюсь ни о чём не думать. Как только я забываюсь, сердце замирает как в детстве на горках на набережной. Спасибо тебе, моя Голова. Сегодня ты на работе.

   Ты спросил меня, было ли мне хорошо. В баре мы пили кофе. Я ответила «Да». У меня перед глазами Ты: мой мальчик вне времени.

   Я боюсь Твоей спины. Я обожаю Твою спину. Когда я смотрю Тебе в след, я вижу Тебя того тогда. Ничего не изменилось. Походка. Она никогда не сотрётся из моей памяти, она всегда со мной. Мне 19, когда я смотрю Тебе в след.

   Да! Мне было прекрасно. Память избирательна. Я помню всё по дням.

Мы возвращаемся. Вечером я провожаю Тебя до машины. Ты едешь домой.

   Ночь музеев. У нас свой музей. Музей настоящего. Мы гуляем, Ты делаешь фотографии. Я счастлива. Мама сказала своей подруге, что Ты сделал меня красавицей. Я согласна с каждым её словом.

   Домой мы вернулись глубокой ночью. Я легла с мамой, Ты у меня в комнате. Мамам смеётся: « Иди спать к себе. Тебя ждут.»  Всем смешно, все свалили смущение  на Сына. У меня это не смущение. Мне кажется, что я  в том времени, когда я была девочкой. Я стесняюсь Тебя.

Ты удалил альбом «Моя семья»  и уехал в М. на всё лето. Возможно, это совпадение, но мне казалось, что это для меня. Девочки очень сентиментальны.  Телефон. Суета. Лето. Дача. Стирка. Работа. Дороги. Если бы не Ты. Всё очень сложно. Мне всё легко. Где - то есть Ты.

   Твои короткие приезды приносят жизнь. Свежесть леса, реки, пыль дороги, радость встречи, короткую печаль расставания, сладкое ожидание. Малина. Я варю варенье по- ночам. В большом тазу, как в старой патриархальной семье.    Я счастлива. Всё сложно.

   8 августа. Ты купил машину. 7 я уехала на дачу. У Сына именины. Я должна. Мама говорит: « Не приезжай!»  Я еду. Я счастлива Твоим счастьем. Мы разговариваем по телефону. Я прячусь под одеялом с головой, чтобы не разбудить Маму и Сына. Мне хорошо. Ты в нашем кафе «Б» пьёшь коньяк. Как я хочу быть с Тобой!

   9 августа. Именины Сына. Мы едем в Новгород. Ты прислал фотографию новой машины. Мама, Сын и я радуемся вместе с Тобой. Гуляем по Новгороду. Все мысли только о Тебе.

Ты уезжаешь в М.  Я возвращаюсь домой.

     24 августа. Еду к Тебе. Собираюсь. Вокзал. Поезд. Ты. Ресторан. Сон. Я не хочу просыпаться. Организм понял это буквально. Мне не проснуться, не открыть глаза.36 часов сна. Я дура. Приехать к Тебе и проспать 36 часов, чтобы уехать. Пусть этот сон длиться вечно. Вот она, абсурдность человеческого бытия.

   Трагические минуты счастья. Сейчас в моей Голове это заняло отдельную территорию.

   30 августа. Проводили Маму в командировку. Как она хотела ехать. Как не хотели мы. Ты приехал. Я счастлива. Мама сказала мне : «Хорошо, что ты не одна.»

   31 августа. Весь день втроём.

   1 сентября. Мы проводили Сына в школу. Ты фотографировал. Я плыла по течению великого, переполняющего чувства. Солнечно, но очень холодно. Мама не отвечает на звонки. Так не было никогда. Вечер. Зуб. Ты сломал зуб персиком. Твой отъезд откладывается. Чувство тревоги не покидает меня. Затягивают мысли о работе, о Тебе, о Сыне.

   2 сентября. Ты уехал. Мамы больше нет. Ты вернулся. Странно. Я помню всё. Очень отчётливо, до деталей, до подробностей. Ты рядом.  Как много противоречивого может жить в одном человеке одновременно и при этом совершенно не мешать ему. Я живу в миллионе разных миров. Они уживаются во мне.

   7 сентября. Ты уехал. Сын сказал: «Все нас покинули. И бабушка, и Ты».

Жду Тебя. Учусь жить по - новому. Странно, страшно,  но получается.

   Октябрь. Ты вышел из лифта. Нет. Ты выпал из лифта. Путешествие на яхте, шторм, падение, нога. Лечу. Жалею только об одном! Я не могу принять твою боль. Ты опять уезжаешь.

   Ты вернулся. «В контакте» статус «дома». Предлагаю тебе переехать к нам. Ты отказываешься. Переезжаешь. Уезжаешь. Я жду. Голова спасла меня от всего. От хорошего и от плохого, от поспешных решений и долгих раздумий. Мы вместе. Я с Тобой. С кем Ты? Я не думаю об этом. Моя Голова заблокировала некоторые участки мозга, отделы речи, слезоточивые каналы и все прочие девичьи штучки и женские  причуды. И, всё-таки я обо всём этом думаю. Ни черта моя Голова не заблокировала. Просто, оказывается, кроме всех остальных достоинств и недостатков у меня есть разум и это я всё заблокировала.  Я не очень знаю что это, но, скорее всего, это достоинство.

   24 октября. День рождения П, сына В. и К. Сын дома болеет. Мы едем в З. надо навестить Мамину подругу, маму моего одноклассника. Отвезти ей лекарство. Гуляем по заливу. Ты фотографируешь. Очень холодно, ветер до боли. Мы вдвоём и это заглушает всё. Вечером заехали в гости, потом вернулись домой. Сын поправляется. Ура! Всё сложилось в удачный день. Я люблю тебя, ты привыкаешь ко мне.

   Время близится к Новому году. Волнение. Это то чувство, которое приятно щекотит и, одновременно, заставляет работать все клетки. Что подарить тебе? Как встретить? Как сделать так, чтобы тебе было хорошо? А вдруг ты решил встречать его не с нами? Как всё устроить для всех? Правильно говорила мама: «Будет только то , что будет.» Как трудно привыкнуть к этой фразе. Пока я не привыкла, но иногда она успокаивает. Её надо произносить очень тихо и очень уверенно. Тогда помогает.

   31 декабря. Я бегу за подарками. Потом домой. Оливье. Горячее. Корзина с фруктами. Наряд. Сын. Надо всё сделать легко, просто и быстро. Чтобы никто ничего  не заметил. Всё должно происходить легко, словно само по себе.

   Ты дома! Я всё сделала. Ты собрался и уехал. Будет только то, что будет.

Новый год любит счёт по часам, по минутам. Это очень радостная философская категория. Время перед Новым годом всегда сначала бежит очень быстро, потом очень медленно, а потом в жутком темпе «Формулы 1». Надо удержаться на трассе, обойти всех, быть первым и тогда салют и душ из самой главной составляющей, Шампанского, тебе обеспечен.

  23.10 Ключ в замке. Ты вернулся. Роза. Дивной красоты красная роза в морозный вечер Нового года. У меня это впервые. Никто никогда не дарил мне цветы на Новый Год!

   Цветы-символы счастья. Вот и моё счастье пришло.

   23.55  Бежим встречать Новый год на улицу. Я никогда не встречала Новый год нигде, кроме дома. Успеваю оставить достойный приём для Деда Мороза. Его ждёт Сын. Фейерверки захватили Сына, он счастлив. Я почти плачу от счастья, глядя на происходящее. Бабочки зимой вызывают чувство тревоги или, может быть, волнения?

   Дома под ёлкой подарки, к Сыну заходил Дед Мороз. Микроскоп - мечта последних месяцев и суть письма прямо в центре сияющей огнями комнаты.

   Примерно 4.00 утра. Тебе скучно, Сын спит. Столько счастья не бывает. Ты зовёшь меня в гости к своему лучшему другу. Я в состоянии школьницы перед первым экзаменом. Я счастлива.

   1 января. Твой день рождения. Я сегодня мать, Ты отдыхаешь. Вечером Ты должен уехать кататься на лыжах. Собираю тебя. Отъезд перенесён на раннее утро.

   2 января. Ты уехал. Мне грустно. Мне прекрасно. Гуляем с Сыном. Он моё спасение в такие дни. На улице морозно, солнечно, снег искриться и скрипит под ногами.

   3 января. Мы ждём Тебя домой. Ты звонишь и говоришь, что задержишься. Грустно. Прекрасно, Ты позвонил. Девочки противоречивы.

   4 января. Ждём тебе. Собираемся в гости к В. Ожидается большой сбор. Тебя всё нет. Почему - то ощущается странный холодок в желудке. Так говорят, на самом деле это сердце замирает от тревожных мыслей.  Что-то не так. Вызываю такси, оставляем Тебе записку и едем в гости. По дороге Сын просит позвонить Тебе. Я знаю, что Ты не снимешь трубку, поэтому не хочу звонить. Звоню. Всё, как я знаю. Волнуюсь, наверное,  не подходящее слово. Нервничаю. Ты звонишь. Ты дома. Нас нет. Ты едешь к нам. Ура! Ну, вот Ты и с нами. Что-то не так, не понимаю, что. Вечером, уже дома, случайно… Другие очки, чёлка на другую сторону закрывает  Ты упал. Сломал лыжи, очки. Хорошо, что так всё хорошо закончилось. Вот он, мой холодок в желудке. Не подвёл. Можно только пожалеть, что не подвёл.

   Я всегда знаю, когда Ты не возьмёшь трубку. Тогда зачем звоню? Чтобы подтвердить, что знаю? Чтобы ошибиться?

   14 февраля. Мы едем в Х. Безумный холод, отель, ресторанчик. Мы вдвоём. Сын у крёстной. Побоялись брать его в первую поездку. Это прикрытие для важности момента. Просто очень захотелось побыть вдвоём с тобой. Просто хочется новых ощущений. Просто всё сложно. Здесь  ты сделал одну из моих лучших фотографий. До сих пор я храню чек из ресторана Терезы.

   25 Марта. Каникулы. Мы едем в большое путешествие Хельсинки -  Таллинн. Воспоминания почти детства. Впервые меня привезла в Таллинн  Мама. Мне было 14. Шикарный отель, рестораны, прогулки. Я ощутила себя принцессой в самом прекрасном мире сказки. С тех пор я очень люблю отели. Я испытываю какой-то особенный трепет от гостиничных номеров, завтраков, портье с ключами, горничных.

   Такой же трепет теперь я испытываю перед путешествием на пароме. Для меня это плавучий отель. Я ощущала себя королевой, сидя на диване в шикарном зале. Девушка на сцене пела для меня. Сын гулял по парому с прекрасной незнакомкой 6 лет. Она почти не говорила по -  русски. Он  говорил только по -  русски. Им это не мешало. Ты был рядом. Вокруг прекрасное море. Всё было моё и для меня. Здесь, на пароме, Ты сделал одни из самых счастливых моих фотографий.

   В Таллинне на Ратушной площади Ты подарил мне прекрасного белого ангела. Ангелы обычно мальчики, а этот ангел - девочка. Это самый лучший экземпляр моей коллекции. Да  и  просто, мне он очень дорог.

   Тяжелейшая дорога домой. Ивангород. Почти ночь. Здесь, на заправке, я впервые сказала вслух, что люблю. Мальчики мои, как же я Вас люблю.

   Я не умею делить себя между вами, я не умею объединять вас собой. Мне больно от вашего неединения. Я бессильна. Могу ли я научить вас полюбить друг друга такими, какие вы есть? Здесь нет места «могу», я должна. Проснулось чувство вины. Перед Тобой оно одно, перед Сыном другое. Мне не трудно, нет, мне тяжело. Вот здесь для меня особое значение в разнице этих слов. Я испытываю физические ощущения тяжести. Ощущение полного бессилия и растерянности. Иногда мне кажется, что силы покидают меня, я не могу двигаться. Главная моя задача, чтобы вы ничего не заметили. Вам должно быть легко и уютно, может быть тогда что – то сдвинется с «точки» замерзания. Забегая вперёд, скажу, что это произойдёт. Как – то  плавно, спокойно, само – по – себе. Потом уйдёт моя тяжесть. Моменты вашей привязанности принесут мне волшебные минуты счастья. В такие минуты я парю над землёй, ощущая непередаваемую лёгкость во всём теле. Это тоже абсолютно физическое ощущение.

   Май. Ты собираешься уезжать. Я перестаю любить май. В мае у меня паранойя. Голова вернулась из отпуска и приземлила меня. Странный способ лечения психического расстройства. Просто взять себя в руки, просто уговорить воспринимать  жизнь под нужным углом.  Не «просто», ведь один вопрос всегда открыт. Как выбрать нужный угол? Вот и занятие для мозга. Игры разума.

   Ты уехал. Мы остались вдвоём. Нам пусто и, при этом, нечем дышать. Очень странное ощущение из разряда невозможного.

   1 июня. Ты приехал за Сыном. Ты берёшь его с собой. Это счастье. Мне страшно. Ещё одно ощущение из разряда невозможного. Прекрасное доказательство того, что ничего невозможного нет.

   11 июня. День рождения Мамы. Я еду к вам, мои любимые. Дорога кажется очень длинной. Я её не замечаю. Три дня с вами. Три дня счастья. Три прекрасных дня. Ты водишь меня ужинать в ресторан, Ты заботишься обо мне. Я ощущаю себе маленькой девочкой, женщиной, королевой. Сказка закончилась. Я еду домой. Теперь я буду ждать Твоего приезда. Я ещё не уехала, я уже скучаю. Мальчики мои, как же я вас люблю!

   7 июля. Ты приехал. На один день. Сын остался один. Я полна гордости за него. Мы пьём шампанское с клубникой на набережной под разводными мостами. Как давно я не видела разводные мосты. Как давно я не была так беспечна. Это прекрасное, но очень временное чувство. Прелесть прекрасного не только в вечности, но и в сиюминутности. Утром Ты уедешь.    А вечером к вам уеду я. У Сына день рождения. Ему 10. Мы вместе волнуемся и готовимся. Ты сделал приглашения для детей, Ты сделал всё для этого праздника. Ты подарил Сыну и мне незабываемый юбилей. Прошло три дня. Ты представил меня своим друзьям. Я выросла от счастья, гордости и важности момента. Я уезжаю. Я опоздала на поезд. Это со мной впервые в жизни. Впервые в жизни я счастлива собственной глупостью. Я настоящая. В дороге охватывает странное волнение. Всё верно. Ты проколол колесо, не доехал до дома. В такие моменты я всегда хочу ошибаться.

   По дороге на автобус нас сильно развернуло на машине. Ты спросил меня :  «Испугалась?»  В этот момент я поняла, что Тебе я доверяю больше, чем себе. Правильно будет сказать, что я это подтвердила. Впервые я поняла это, когда отпустила Сына с Тобой и, странно, восприняла это как должное.

   3 августа. Вы вернулись. Я собираюсь в отпуск. Мы Сыном летим в Турцию. Мне жаль, что море впервые он увидит без Тебя.

В Турции не спокойно, тревога не отпускает. Мы скучаем. На 4 день Сын захотел домой. Каждый вечер он просит меня рассказать, как мы встретились и,  почему я не вышла за Тебя замуж. Мне очень нравится этот рассказ.

   Ура, мы дома. Без Тебя пусто. Ждём Твоего возвращения. Я мечтала увидеть Тебя в аэропорту, думала, вдруг сюрприз, Ты неожиданно приедешь. Голова говорила: «Остановись. 450 километров в ночь по отвратительной погоде. Лучше не надо, пусть всё будет так, как есть».  Моя Голова умеет меня успокаивать. А, может, это я научилась успокаивать себя своей Головой.

 Готовимся к свадьбе И. Мы свидетели. Ты приехал в самом конце августа. Купили Тебе костюм.  Как Ты в нём красив. Жаль, что это не наша свадьба. Ты опять уехал. Время перевалило на осень. В этом году она прекрасная, очень тёплая и очень тревожная. Голова всё время на работе, она даже не спит, трудится. Спасает хозяйку от глупости.

   12 сентября. 8.00 Ты входишь в дверь. Ты приехал. Я счастлива. Отвожу Сына к крёстной. Они поедут на день рождения дочки наших друзей. Мы собираемся на свадьбу.

   Ты прекрасен. Я при Тебе. Мне очень нравится быть при Тебе. Меня это возбуждает, меня  это успокаивает. Я ощущаю полнейшую защищённость всей моей жизни. Мне нравится купаться в Тебе. Я не поймала букет невесты. Мама невесты плакала. Ты поймал подвязку. Мама невесты сказала: «Ну, хоть так!»

   Потом мы гуляли по набережной. Пили шампанское и коньяк на парапете.

    13 сентября. Спасибо молодоженам. Второй день свадьбы, Ты не уехал. Счастье продлиться ещё один день.

   14 сентября. Ты уехал. Мы с Сыном опять ждём.

   Весь сентябрь и октябрь счастье меняется тревогами. Как погода осенью. То тепло, то холодно, то дождь, то солнце, то радость, то печаль, где-то зелёные листья, где-то красные, где-то желтые. Вот третий цвет я не уловила, а моя Голова не помогла. Видимо, Голова блондинки больше сил тратит на избавление  хозяйки от неврастении, чем  на более тонкие краски бытия.

   Октябрь. Ты вернулся. Я счастлива. Причина моих волнений теперь работает у меня.

   Мы летим в Прагу. Как я хочу, чтобы в этом городе мы все были счастливы. Чтобы моя тяжелая неврастения покинула меня. Даже осенняя хандра иногда бывает приятна. А вот неврастения для блондинки отвратительна. Она увеличивает до невероятных размеров её крошечный мозг и он разрывается на много мелких кусочков, каждый из которых ничему не подвластен. Эти кусочки нельзя собрать воедино, они живут сами по себе.

   Улицы Праги, маленькие ресторанчики, ночные пивнушки и Вы, мои любимые Мальчики, собрали мой мозг. Голова взяла его в тиски. Ура! Мир спасён. Мы вернулись.

   Ты позвал меня замуж! Это не день. Это феерия. Всё решено.

   17 ноября. День рождения твоей мамы. Мы едем в ЗАГС подавать заявление. Выбрали город Дворцов и Фонтанов. Я волнуюсь, счастье через край. Я решила взять твою фамилию. Я мечтаю об этом. Я хочу быть Твоей.  Я хочу быть Твоей женой. Всё назначено на 19 декабря. Никому ничего не говорим . Даже Сыну. Я мечтаю о платье, о цветах, о кольцах.

   19 декабря. Всё готово. Старое, новое, чужое, лиловое. По дороге заезжаем к Маминой подруге. Она надевает на меня золотую цепочку. Длинный путь в ЗАГС - хорошая примета.

   Приехали. Фотографии у Дворца. Загс. Приехала Я.П. «понервничать» с невестой. Сын всё понял, он счастлив.

   P.S. На Финской таможне у водителя спрашивают, с кем он следует через границу. В последнем путешествии Ты ответил: «С женой и ребёнком».  Сын не смог сдержать радость. Он несколько раз дёрнул меня за рукав и счастливо улыбнулся.

   Ну вот! Я Твоя жена. У меня Твоя фамилия. У меня есть семья. Настоящая, любимая семья.

   31 декабря. Новый год. Подарки, желания.

   1 января. Твой день рождения.

Сколько ещё прекрасных моментов хранит моя память. Они всё время имеют новый вкус, всё время меняются краски на картинках памяти. Что - то становится ярче, что - то чётче, мне нравиться играть с памятью и разумом, фактами и настроением. Это дисциплинирует разум и стимулирует мозг.

   Очень частое выражение: «женская логика» . Как много в нём собрано воедино противоречий, без которых не живёт ни одна женщина, кем бы в этой или какой другой жизни она не была. Женщина должна быть слабой, женщина должна быть сильной, ни в коем случае женщина не должна быть умной, она не должна быть глупой, она должна быть красивой и не привлекать внимание окружающих, она должна быть яркой и при этом всегда быть в тени, она должна всё уметь и всегда просить о помощи, она должна быть всегда молодой и при этом красиво взрослеть, понимать всё без слов, красиво говорить, уметь молчать, быть рядом на расстоянии. Какая тут может быть логика! Интересно, есть ли в мире хоть одна такая женщина? Если есть, то она очень счастлива. Наверное, все мужчины мира мечтают о ней, а тот единственный, который рядом, носит её на руках!

 

Мы. 

 

   Вот здесь, на рубеже  событий и дат началась моя счастливая жизнь. Это прибавило мне сил и красоты, желаний и возможностей. Я начинаю дружить с Головой, она всё чаще становится моей подругой. Я опять мечтаю быть Твоей женой. Теперь мне это просто необходимо. Меня возбуждает, когда Ты кому-нибудь говоришь: «Это моя жена».  Вот так просто, без имени, просто жена. Мне это так нравится. Я обожаю держать Тебя под руку и просто идти рядом,  успевая за Твоими шагами, как тогда. Я всегда за Тобой не успеваю. В этой фразе очень многое для меня. Мне нравится не успевать за Тобой.

   В моей сложной жизни всё стало очень просто. В моей простой жизни всё стало очень сложно. Мне всё очень нравится. Я изменила причёску. Я хочу быть молодой и красивой. Я хочу быть для Тебя единственной. Я хочу, чтобы Ты меня любил.

   Я хочу всегда быть молодой для Сына.

   Я хочу быть самой красивой для Тебя. Каждое утро я одеваюсь для Тебя, каждый вечер я раздеваюсь для Тебя.

   Я хочу нравиться Тебе.

   Я хочу свадьбу. Хочу ситцевую, бумажную, деревянную, медную, серебряную. Хочу 5, 10, 15, 20, 25 лет вместе.

   Я хочу свой дом. Когда-то моя подружка Голова подкинула мне прекрасную идею. Она, конечно, моя, но и подружка моя,  Голова,  моя. Надо всё продать и купить дом. Наш общий дом, где мы все будем счастливы в нашей новой жизни. Где Ты будешь всему глава, я буду твоя жена,  Сын будет наша семья.

   Я хочу спускаться к утреннему кофе, проводить вечера у камина, сажать цветы в саду и радоваться нам вместе с вами, мои любимые Мальчики.

   P.S. Это было  два раза за один короткий вечер. Я укладывала Сына спать, прилегла с ним и заснула. Мне снилось, как я спускаюсь к утреннему кофе по лестнице нашего дома. Ты ждёшь меня в самом центре гостиной и улыбаешься. Я проснулась от того, что соскользнула на пол с дивана. Мне не хотелось просыпаться, вставать. Я легла снова, обняла Сына и через какое-то время снова увидела ту же самую картинку. Я опять была на полу.

В какой-то момент я поняла, что дом, где прожила большую часть своей жизни - моё временное жильё. Я не хочу ничего делать здесь. Да, я никогда не любила эту квартиру. Здесь я живу с 18 лет. Я очень люблю квартиру своего детства, но её уже нет и не может быть никогда. Дом, где мы жили изменился. Нет старого двора, ворот, парадных и «чёрных» лестниц, огромного фонаря -  прозрачного потолка на лестнице, мраморного пола в прихожей. Я люблю своё детство, оно осталось там, оно всегда со мной, оно во мне, я боюсь его потерять.

   Я так и не привыкла к новой квартире. Да, светлая квартира с окнами на мир в престижном месте  не смогла принести мне … Ничего не смогла принести. Я делала в ней ремонты, ломала стены в надежде, что любовь придёт пропорционально вложенной заботе. Нет. Любовь в моей жизни не возникает со временем. Она или есть сразу, полностью и абсолютно или её нет. Вложения для любви бесполезны. Прекрасны только вложения в любовь.

Вкладываться в любовь и детей - это самые прекрасные вложения. Они же самые достойные.

   Я хочу Тебе Джип. Большой брутальный с множеством подтверждений его и твоей  брутальности.

   Как много Ты дал мне в жизни, сколькому научил. Иногда мне кажется, что           Тебе скучно со мной, что я не оправдываю Твоих ожиданий. Но я готова учиться и моя верная подруга - Голова - ведёт меня правильным путём.

Мне нравится быть просто женой и просто мамой. Спешить домой к вам, мои любимые Мальчики, готовить для вас, стирать и гладить для вас, принимать на себя вашу боль, пытаться облегчить ваши страдания, слушать вас, говорить с вами, просто обнимать вас, просто любить вас.

   Может быть, вы ждёте от меня чего-то другого? Это возможно. Но я так понимаю любовь. Полностью и всецело быть вашей.

 

 

   Мы прожили вместе 7 месяцев. Я спросила Тебя : « Почему Ты на мне женился?». Ты не ответил. Я знаю, почему я вышла за Тебя замуж. Иначе не могло быть. Я очень Тебя люблю.